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真正舒服的夫妻关系是什么样的,可以让我们保持最大化的因素

发布时间:2022-09-21 15:12:19 来源:感受你的温柔

真正舒服的夫妻关系是什么样的?

我曾无数次地思考过这个问题,到底什么样的夫妻关系,才能算作是我们所追求的夫妻关系呢,知道我看到了邻居夫妻的相处方式,我才知道了答案。

邻居夫妻结婚差不多也有七八年的时间了,孩子五岁,刚上幼儿园,妻子相夫教子,男人则养家糊口,日子过得很温馨,从来都没有听到他们家里穿出争吵的声音。

我有幸在他们家吃过一次饭,盛饭的时候,妻子在厨房里弄菜,丈夫就张罗碗筷,小娃娃也笨手笨脚地帮忙,吃完饭的时候,妻子收拾碗筷,丈夫很自然地就拿起收拾好的碗筷去厨房洗,整个过程其乐融融,脸上没有丝毫的不满。

一次闲聊的时候,我问妻子,他们的婚姻也走过了七八个年头,难道就没有七年之痒吗?

这个妻子告诉我说,他们的婚姻从开始的时候,就已经明确了什么分工,一个主外,一个主内,但又不是完全分割,而是你中有我,我中有你,我明白你,你也体谅我,如此,才可以让婚姻在如此美好的一个氛围之下,去变得更好,更坚韧。

如此,我便明白了,真正舒服的夫妻关系,其实就是这样的。

生活中有理解也有包容

之前有一段时间特别流行让男人去体会分娩阵痛,然后去理解女人怀胎十月,一朝分娩的艰辛,十二级的痛,很多男人到了三级四级就受不了了,疼的满头大汗。

一次,采访人员看到了一对小夫妻,她问妻子是否愿意让自己的丈夫体验一下分娩的疼痛,女人毫不犹豫地就说不愿意。

对方问她为什么,她说因为她的丈夫也从来都没有让她体会过作为一家之主的艰辛。

其实,我们为什么总是在强调我们在处理感情的时候,一定要具备共情能力,说得就是这个原因。

是我们在处理感情的时候,不会只照顾自我,只想着让对方体谅自己,却忘了婚姻本来就是相互的,而共情能力可以让对方感觉到自己是被理解的,是被支持的,并不是孤立无援的。

除此之外,共情能力可以让我们站在对方的角度去考虑问题,可以降低彼此的戒备心,然后走进对方的世界里,去升华感情。

对于夫妻来说,真正重要的不是志同道合,而是相互理解。

语言上有沟通也有交流

哈佛大学曾经做过一项长达75年的研究,它主要研究的是在我们生命当中,可以让我们保持人生丰盛的最大因素是什么。

通过研究,他们最终发现,能够让我们的终生幸福保持最大化的因素其实就是关系,尤其是亲密关系,一段好的关系可以让我们与他人产生更好的联结。

而这好的联结的基础,其实就是彼此能否有一个好的沟通。

其实在我们处理婚姻的时候,会由于差异而产生分歧,意见不统一的时候,也会争吵,这本身没什么。

因为从本意出发,吵架也是一个变相沟通的方式,可以通过吵架这件事来找到彼此存在的问题是什么,然后找到解决问题的方法。

然而,有的人吵架不会影响彼此的感情,有的人吵架却让婚姻变得千疮百孔,甚至走到了离婚的地步,原因就在于他们关注的是输赢,而不是问题本身,亦或是他们在吵架的时候无所不用其极地伤害对方,却不沟通,不交流。

好的婚姻关系,令人感到舒适的夫妻关系,无一不是建立在一个好的沟通机制的基础上的,只有交流彼此的心得,才不会让彼此感觉到压抑和不舒服。

精神上有依赖也有独立

对于夫妻相处的定律,心理学家阿德勒在《自卑与超越》这样写道:“婚姻其实是一项工作,它有自己的规则和章法,我们不能只选用其中一部分,躲避其他部分,而又不损及地球上的永恒定律——合作。”

也就是说,婚姻最重要的是夫妻之间可以相互合作。

亲密没什么,但如果一味地黏腻,则会让彼此在不断拉近距离的过程当中,增加激发矛盾的可能性。

一段感情温度太高了,就会灼伤彼此,再者,夫妻之间应该是张弛有度的,在保持亲密的同时,还要保持一些张力,这样才可以让这段感情以一种适度舒适的原则平稳地走下去。

夫妻之间结缘的最大意义就是共同提高生命的档次,而相互依赖却又彼此独立,便是夫妻最好的相处之道。

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